あるふとしたことがきっかけで、勢いよく凹む私。

でも今回は、ホントにどーでもいいことに暗くなってて・・・。

多分、理由は、彼のメールに感情表現がないこと。

たとえば、「おやすみ〜またあしたね〜」
コレは不合格。
「おやすみ！またあしたね＾＾」
合格。

あほか、との怒号がどこからか聞こえないでもないですが（汗）自分でもびっくりするぐらい、急に不安の雲がもくもくやってきたのです・・・。

あたしのメールがうざくなっちゃったのかな。
そもそも彼はまめにメールをやり取りする人じゃなかったのかな。
こうやって少しずつメールの量がへって、回数が減っていってしまうのかな。

果ては・・・本当に私は彼でいいのかな・・・。

きっと大丈夫、またこの間のように楽しいメールを返してくれるはず！って、どんどんメールをしちゃう私。もちろん相対的に彼からの返事はないと感じてしまうわけで。

明日は、顔をみれるから、会えるから、少しはこの雲も晴れてくれるよね。
でも、今まででイチバン気乗りしてない自分がいる。
先週はしゃぎすぎたのかな。えっちしてくれて、調子に乗ったのかな。

この雲の本当の原因はなんだろう。

あいかわらず水曜日の書き込みでございます＾＾
日付の呼称に御注意願います☆

彼に2回目に会ったときから、「友達紹介して」といわれていたのが、とうとう実行されることになりました♪
といっても、本当は彼の友達が彼女が欲しくて紹介してほしかったらしいんだけど、私が「そんな子いない」とわがままをこいたため（笑）彼氏のいる友達と私と彼の3人で飲みに行きました＾＾

お店は私が前彼と（たぶん）最後に飲みにいった和風バー。雰囲気がすごく好きで、絶対もう一回行こうと思ってたのです。
運良く空いてたのでカーテンで仕切られた個室みたいなところに案内されました。
だからって、彼はひたすらあたしをいぢめてきて＞＜
最初は友達の話とかしてたけど、結局ずっと彼は友達がいないときと同じようなカンジで、もう私は友達があきれてないか、ひいてないか不安で不安で（笑）
でも帰り、「これでも控えてるほうだよ」とかのたまいやがりました（泣）

多分、彼は昨日のなかで「すずりんは俺の手のひらの上で転がされてるんだよ」って10回は言ってたと思います・・・＾＾；

けど、友達と別れてから帰る途中、いつもなら駅のはしっこのほうでちゅってして帰してくれるのに、昨日は手もつないでくれなかった＞＜
いつもより30分も早く帰って、あたしはとっても淋しかったけど、彼が「じゃあ帰るね」って言って行ってしまうのをとめられなかった・・・。

電車の中で「ちゅーしてもらうの忘れた！」ってメールしたら、「だって前に、友達と会う日はちゅー禁止って言ったのすずりんだよ？」

あ。

友達が「私の前でいちゃいちゃしないでよー淋しいからさー」っていうから、それを彼に伝えたら「ムリ」って返ってきたので「じゃあちゅう禁止！」って言っちゃったんだった・・・。

しくしく。

酔っ払ってたのもあったのかな？たったそれだけのことで、しかも彼が私をからかう中で「試しに今日はメールを送らない」とかなんとか言ってたのを思い出して、そういえばあたしがメールを送ってから1時間くらいメールないじゃん・・・いくらからかってるからってそれはひどいよおって泣いちゃいました＞＜

泣きながら、寝ちゃって、朝起きたらメール来てました。あは♪

曜日は日曜日になってますが、書き込んでいるのは月曜日です。なぜなら寝る直前まで嬉しいことがあったので、それを全て書き込んでおきたいからです♪
なので、ここでの日付は「昨日」＝日曜日「今日」＝月曜日です。あしからず＾＾


さてさて。
頭にきて昨日の昼までまったくメールを送ってやらなかったぜ、へへんだ！と思っていた私ですが。
なんと4時過ぎに、彼からメールが。

「今ごろメール来たよ・・・もう遅いよね？」

遅いっ！遅すぎAU！！

もしかしたら、また彼の戦略かもしれない。だって、土日の話題になると都合よくメールが届かなくなるんだもの。それで届くのがおそかったフリをして、また私の知らない土日の事実から逃げてるだけかもしれない。
と思ったのは一瞬でした。
その後の文章が

「サッカー見にくる？」

ぎゃ〜〜〜！！

と、そのときやってたMMORPG（要するにネットワークゲームです）で、思いっきり友達に上記の叫びを打ち込んじゃいました＾＾
だって、本気で叫びたいくらい嬉しかったんだもん！！！

いつか、いいタイミングを見計らって、でも確実に確かめるために、絶対聞かなくちゃと思っていたことを、あっさり彼に言われちゃいました。
彼に弱すぎる私は、いかにもメールを待ってたのがバレバレなくらい即「行く！！超行く！！ぜーーーったい行く！！！」と返信しちゃいました・・・＾＾；

というわけで、来週サッカーを見に行くことになりました♪
一番嬉しいのは、もちろんすっごい上手いというサッカーを見に行くのも楽しみだけど、なによりもそれを彼から誘ってくれたのが嬉しい！

そしてさらに、それだけでも十分2日間は笑顔でいられるっていうのに、昨夜もっと嬉しいプレゼントをくれたのでした！


彼はF1を見るのが好きっていうのを聞いてたから、たまたま新聞見てたらテレビでやるって書いてあったのを見て彼にメールをしました。そしたら、サッカーが長引くから最初は見れないかも。といってたので、冗談で「じゃあ私が代わりに見てあげるね！」なんて言ってました。

もちろん、彼の好きなものを一緒に見れるようにと思って、彼に言われなくても少しだけ見るつもりでした。でも仕事もあるし、夜遅かったから全部は勘弁してもらおうかなと思ってたんです。

いよいよ番組が始まったけど、彼はやっぱりまだ家には帰れていないみたい。私は「番組はじまったよー」「今ダイジェストとかやってる」「あースタートやり直しだってー」とメールで実況＾＾
何度目かのやり直しのあと、さあスタート！というときに、なんと着信が。
しかも、彼から！！！！

以前、彼は「電話が苦手」と言っていたので、電話をするのは待ち合わせのときお互いの場所がわからないときくらいでした。メールは何百もやりとりしてるけど、電話したのは3回目くらい。

前彼は毎日電話をしないとすねたので（汗）わからなかったけど、やっぱり、電話で彼の声が聞こえるって、いいですね☆
すごい感動しちゃった＾＾
実際は私も眠かったしF1見るの初めてだったから、わけわかんないことになっちゃったけど（ゴメンヨ）また叫びたいくらい嬉しかった！

結局、彼はCMのたびに「シューマッハが・・・」とかいろいろメールをしてくるので、眠れなくて全部見ちゃいました♪
おもしろかったし嬉しかったし、おやすみメールも彼から先に来たし、もう幸せいっぱいで寝ました！

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

彼は私が「こうすれば喜ぶ」「こうすればもっと好きになる」ことをしってるんじゃないかな？と思うほど、次々とあたしを浮かれさせてくれて（笑）友達が「気をつけてね」って釘をさしてくれないとホントにまだまだ突っ走りそうでこわいくらい。
メールをし始めたときに、彼があんまり私のほしい言葉をいっぱいくれるから、「大介さん、あたしの心の中が読めるの？」って聞いたら「たまたまだよ」って言ってたけど・・・。
こういうことって、よくあることなのかな？

メールでの出会いって、すごい偶然がいくつも重なって出会って好きになるけど、その「出会い」自体が今ありふれてるから、どうしても「運命」みたいな特別なものに思えない。
でも、私の中で、少ないけれどメールしてきた人の中で、こんなにあたしの性格や、思考や、こっちの嗜好や、いろんなことがぴったり当てはまる人っていなかったから・・・。

だからこそ、「本物の恋」じゃないのかもしれないって不安になっちゃうのって・・・杞憂かな？

昨日の帰りに、実はいままでやったことのない「ビデオ鑑賞」というのをやってみようと思い立って、彼が勧めてくれた「海辺の家」と、元彼が勧めてくれた「シックスセンス」、それから3話だけ見た「トリック2」を借りました。前彼と2人ではよく見てたけど、一人で見るのは初めてなのです＾＾

海辺の家は悲しかったけどすっきりした感動っていうか、見た後でとてもいい気分がしました♪勧めてくれた彼に感謝メール送っておきました＾＾
こういうのを「イイ」って思える人なんだなって、また彼のことを発見したような気もしたし。

シックスセンスは、2本立て続けに見ると疲れそうなのでまた明日＾＾；


そのあと・・・また思い立って突然彼に「明日あえないかな？」とメールをしてみました。
土曜日の予定が日曜日になったからって、お昼ごはんだけでもどうかなと思って。

でも。。。やっぱり返事がありませんでした・・・。また届いてないとか言われちゃうのかな？なんか、土日の話題になると避けられてるような気がするんだけど・・・。
だって、他の話題ではすぐに返事が来てたのに。

ちょっと頭にきたので、はじめておやすみメールを送ってません。
明日も、彼からメールがくるまで出さないことにしました。よく、「俺からメールが来なかったらすずりんはどうなっちゃうんだろうね？」と言われたけど、じゃあ、彼は私からメールが来なかったらどうなっちゃうんだろう？

これで彼を疑うな、というほうが難しいんじゃ？
前の彼女とは、月に一回くらい土日に出かけたって言ってたし、両日サッカーだとしても、少しくらい、時間があってもいいと思う。それに、時間がないなら理由があってもいいと思う。彼なら、理由があるなら言ってくれると思ったのに・・・。

浮き沈みの激しい一日でした＞＜

「土曜日ちょっとだけでも会えないかな？」って、メールしてみたんです。そしたら、「きびしいな〜」で終わっちゃった。
前からやっぱり土日に会えないのがさみしいのと疑わしいのとで、なかなか聞けなかったんだけど、今回思い切って聞いてみたのに・・・。

「あえない」って言われると、どうしても疑っちゃうよね・・・＞＜

そんなことで今朝とっても凹んでおりました。

でも、友達にメールで励まされたりして、よし頑張ろう！って思って、彼に久しぶりにPCにメールを送ってみました。いつもは携帯だけど、初めの頃はPCでガンガン送ってたから＾＾
ちょっと送った内容が人によっては「ウザい」かなと思ったんだけど、そこでウザいと思っちゃったらきっと、あたしと彼はどこかが合わないってことだよねって、ちょっと試してみたかったのもあったかな。

「あたしが悩んでたら、ちょっとだけやさしくしてね」って。

それだけじゃないけど、そんなようなことをつらつら書いてたのでした。重いよね。

でも！彼から返信が！
しかも、「ちょっとだけでいいの？いっぱいじゃダメ？」って。

会社のPCだったけどもうモニターの前でにやけちゃって（笑）
嬉しかった＞＜
やっぱり、彼のこと好きになってよかった！！

一気に幸せになっちゃった＾＾

週に1度のデートの日♪
本当は、前に「好きな人と都庁で夜景を見に行きたい」と彼が言ってたので、今日いこうかって言ってたんだけど、残念ながら予報は雨・・・。
彼が「たまにはモスが食べたい」っていうから池袋の西口に行くことになりました。
ちなみに西口は数年前に、就職活動でうろついた（正確には迷った）だけで、彼が「中央改札で待ち合わせね」って言ってもどこだかわからなくてなぜか南口で待機する私＾＾；

希望通りモスに行って、ゴハン食べてたら、なんと彼からプレゼントが＞＜

前に会ったときに彼がつけてたストラップ、私がいいなあって、今度絶対奪うから＾＾とかやってたのを覚えててくれたのかな、3つのうちのひとつをくれたのでした☆
嬉しくて、今つけてるのを外してたら、彼が「今までのはこっち」って携帯を見せてくれて、「これでおそろいになる」って。
ひゃ〜＞＜
あんまりうれしくて、でもすっごくはずかしくて、照れちゃって、ありがとうっていえなかったけど・・・あとでメールで言いました＞＜
ちゃんとその場で言えるようにならなくちゃ（汗）

そのあと、はじめて彼の苗字が判明♪
なにげにうれしかった・・・ていうかまたちょっと安心した＾＾
ちなみに彼の母親の名前も判明（笑）

そのあとは・・・秘密の日記なのです♪

前彼とは、大学の先輩だったし、一人暮らしをしてたところが私の家から車で10分のところだったから、毎日会ってたのが1年ほど続いたこともあって、5年間毎日欠かさず電話してました。お互いそれは苦でなかったし、むしろどちらかが忘れるとどちらもすごい勢いで淋しがって怒ってたりして、でも私たちにとってはそれがある意味誇りでした。

今の彼は・・・。
相変わらず素性はわからない（ていうか未だに苗字も知らない＾＾；）、土日に何をしてるのかさっぱりわからないし、本当に彼のことを信じていいか、そこから疑ってかかってるのに、果たして毎日メールをしてうざがられないかなんて、推し量れるもんじゃない。

だから、昨日は彼がずっと具合が悪いのをおしてサッカーの練習をしにいっていたのに、私は何も知らず・・・ただはじめて全くメールが来なくなってしまったことに泣くことしかできなくて・・・。

またそれだけ私が彼のことを好きになってしまったんだって、その気持ちの大きさに、「待って、まだ彼のこと全部信じられるわけじゃないでしょう？」って自分でブレーキをかけて、でもそれはそれでつらいんだようって泣いたりして。

本当はみんな、こうやってつらい思いをして恋愛してるんだよね。前の彼との恋愛はいかにぬくぬくさせてもらってたかがよくわかった・・・。
私だけが、前彼の恋愛の仕方から抜け出せていないだけ。もう前のようにはいかないの。言い聞かせてるんだけど＞＜

さらに、彼が「友達が女の子紹介して欲しいって言うんだ。誰かいない？」とまた言ってきて、どうしても「私、利用されてるだけじゃ・・・。」っていう思いがぬぐえなくて彼にひどいことを言ってしまったかも。
猛反省。
すぐに、ごめんねって謝ったけど、疑われてるってわかったら、彼だっていい気持ちはしないよね。

はじめて、彼を想って泣いたかも。

水曜日に会ったときに、「来週まで待てないっ＞＜」ってダダこねたおかげで（？）今日も会ってくれることに♪
しかも、ビリヤードを教えてもらうことになってて、洋服とかいろいろ考えてルンルンでお出かけ。
急に会議が入っちゃったりしてちょびっと遅れちゃったけど、彼も遅れるって言ってたしと思って、10分くらい遅れて到着。彼からはまだ連絡がなかったから、とりあえずデパートをふらふら。
30分後、デパートが閉店。
そのへんの路面店とかをうろついてもう30分。
さすがに疲れてきたのと、不安になってきたので喫茶店で紅茶だけオーダーしてじーっと携帯とにらめっこ。かなりアヤシかったかも（笑）
そこで紅茶もなくなり30分。
居座れなくなって、東口の改札前で待ち合わせのフリ（ていうか待ち合わせだけど）をして20分・・・。ようやく彼から電話が（泣）
もうその時点で半泣きでした・・・。喫茶店にいた頃から、もうこのまま連絡が来ないんじゃないかと・・・。23時になっても来なかったら、帰ろうと、思ってました。

やっと2時間遅刻で彼が到着。仕事の都合とはいえ、彼の顔をみたとたん、すっごく複雑な気持ちで涙が出そうになったけど、ここで彼を不安にさせちゃいけないと思って、マックに行くまで必死にこらえてました。結局、「泣くなよ」ってバレてたけど。

それから昨日の前彼の電話の話をしてたら今度はむかついてきて、ハンバーガーをぱくついてたら「落ち着いて食べなさい」って怒られちゃうし。

ビリヤードはね、2回くらいあたしが勝っちゃった。
なにか買ってもらおうっと。

結局すぐお別れってことになっちゃって、またあたしはブルー突入。
あああ。
これじゃ前彼の付き合い方と何も変わってないよ・・・。だって、彼といられる時間がただでさえ少なかったのに、笑ってる時間ってほんとにちょっとだけだったんだもん。彼が楽しめるはずがないよね・・・。

反省。

ひとつだけガンバったこと。
ビリヤードに勝ったからね、次会うときに、ご褒美にいっぱいちゅうしてね！ってお願いしちゃいました＞＜
ピアス買ってあげるよって言われたのも嬉しかったけど、でも今は私は、それよりもだいすけさんに会う時間のほうがいっぱいほしいんだもん。

それを言うのに10分近くかかった・・・（汗）

素直になりたい。

前彼サイアク・・・。

帰りの電車の中で、具合が悪かったから寝て帰ろうと思ったのに、また前彼からメールが・・・。

「最後のお願いです。電話してください。食事が喉をとおらなくなりました」

は？

まあ、ちょうど昨日だいすけさんに会って、私の気持ちも確認出来たことだし、むかついたけど電話してやることにしました。
ていうかそこまで書かれたら電話せざるを得ないでしょう。

要するに何が言いたいのかといえば、家にひとりでいると私を思い出してしまうそうな。しかも、別れ際の泣いているかわいそうな私。それで、どうしてもあのときの私に謝りたいと。
どうしても忘れられないから忘れさせて欲しいと。

結局何、自分から別れるっていっておいて、忘れるために私とはなしがしたいってこと？

自分勝手もいいかげんにして。

私がどんな気持ちで乗り越えたと思ってるの？

などなど。でも、散々言っておきながら、「まだ言いたいことの半分しか言ってない」と言ったら、「全部、ぶつけてくれ」って言われた。
なんで私がそこまでしなくちゃいけないの？
「私から言ったって無意味。自分で気づきなさい」といって、あとはいかに私が幸せか、だいすけさんがどんな人か全て聞かせてあげました。

自分が言いたかったことを言って、私が幸せなのを知って、少しは立ち直ったらしいです。
あとはまあいろいろ話して切りました。

電話してるときは素直に聞いてあげてたけど、やっぱりどう考えてもおかしい。
甘えすぎ。

「おまえはもう立ち直ったの？5年間ってとっても重くなかった？」
と言われて、さすがに「重くなかったよ」とはいえなかったけど（笑）
ていうか今のおまえが重いわ（笑）

「もう大丈夫」ていう言葉は信じてるけど、でも今までのメールとかからして、アドレス変えたほうがいいような気がしてきた。

それから、ここの題名もね（笑）

飲みに行こうか、と言ってくれたのはだいすけさんでした。
ぐるなびでお店を調べて、電話して予約までして、それはもうタイヘンなウキウキ具合で（笑）
仕事も運良くあまりたてこんでなかったから、予定よりも30分近く早く帰っちゃった。

前回は急なデートだったし、眼鏡かけてたほうがいいって言われてたから眼鏡かけていったけど、今回はコンタクトって約束したので、会社ですぐコンタクトにかえて、行ったのでした♪

大介さん、全然緊張なんてしてないって先週言ってたのに、地図持った手が震えてた・・・。やっぱり、大介さんも緊張してくれてるってことかな？

お店はすごくよかった！でも、後で言われたんだけど、だいすけさんお昼食べたのが遅くて、おなかすいてなかったらしい。しかもあんまりお酒飲めないんだって。ていうか先に言え(+_+)

だいすけさんは、この間私が「こわい」って言ってたことをすごく気にしてくれてたみたいで、嬉しかった。だから、もうね、「いいよ」って、考えてたってわかることじゃないし、いっぱい会っていっぱいお話して、それでわかっていけばいいからって言った。
そしたら、やっぱり「大丈夫？前にも言ったけど、弱みにつけこむのはいやだよ」って言ってくれて。大丈夫。だいすけさんなら。
それからお互いいろいろ話しました。考え方とか・・・かならずしもぴったりではなかったけど、でもお互い気を使って歩み寄ろうとしてたのがわかったから、それがわかればもうよかった。
だいすけさんとなら、安心してお付き合いできそう。

でも、お店を出てからホテルがあって、やっぱり「行く？」って言われたからお断りしました。
正確にいうとお断りして反応が見たかった（試してゴメンヨ）。
彼は、「わかった」って言ってくれて、私的にはもうそれだけで合格（笑）
「そうやって、ちゃんと自己主張してくれないと、俺のほうが不安になるよ」とも言ってくれた。

ゲーセンでプリクラを撮ったけど、やっぱりだいすけさんうつり悪すぎ（泣）
そもそもかっこいいと思ったのも微妙になってきたけど（笑）

そうそう、ルパンのタイピングシューティング？のゲームやったら二人で600円でクリアした（笑）
楽しかった〜♪

池袋の駅で、また少しお話。
だいすけさんは今までずっと、「追いかける」ほうだったんだって。だから、私みたいに「追いかける」コと付き合うのはじめてだって。だから、次に会うの「来週まで待てない」ってダダこねたこと、うれしかったよって言ってくれた＾＾
私もだいすけさんみたいに押してくるタイプの人初めてなんだよね＾＾；
お互い「押し」で「押される」の初めてって・・・どうなんだろう（汗）

そろそろ日記の題名変更しなくちゃかな？（笑）

友達が、大学のときからお客として会員になったエステの会社で、なんと現在は店長をやってるというので、遊びに行ったのがきっかけでした。

「契約社員募集してるから、すずりんもくれば？」の一言にひかれて、説明を受けるついでに、簡単なフェイシャルも受けられると聞いて行ってみたのです。

もちろんフェイシャルエステはサイコーによかった。
帰り、自分の肌があまりにもツルツルしてて、うれしくてノーメイクで帰ったし（笑）

でも、肝心の契約社員の話は、どうやら「こいつはムリ」と思ったらしく、あっさりと終わっちまいました。
しかも、フェイシャルをやってくれたエステティシャンが私のことを気に入ってくれたとかで、カウンセリングになってしまいました。
そしてそして、のせられて気が付けば1年間のコース契約・・・。はああ。
こういうのがエステの怖さなのねと、今朝になってからようやく気づいたのでした。
まだハンコは押してないので、ちょっと考えてからお断りするかも・・・。

さらに今日、別の友達のメールで、衝撃の事実発覚！！

サークルの新入生歓迎会が某所で行われていたのが先々週。ちょうど私が大介さんとメールをはじめたくらいでした。
もちろん前彼と別れたことで、サークルにもしばらく行くのを控えていました。前彼もしばらくはイベントに参加しないと言っていたので、ちょこっと行っちゃおうかなとは思ったんだけど・・・行かなくてよかった＞＜

前彼、来てたらしいのです。
しかも、私と同学年の男に、「今の彼女とはいつまで続くかわからない。あいつと別れて後悔してる」らしきことをのたまったらしいのです！！
はい？
私は後悔などこれっぽっちもしてないよ？

それで先週末のメールにつながるのね・・・。

早速大介さんに報告＞＜
ていうかそうでもしないと会社で泣いてしまいそうだった、怒りで！！

大介さんは、あっさりと「やっぱりね〜そうじゃないかと思ったよ」
「話したいことがあったら遠慮するんじゃないよ」

こんな言葉、誰だって言えるのはわかってる。
知り合ってちょっとの関係でも、優しい言葉なんていくらでも言える。
ダマされちゃダメ。
わかってるけど、どんなに嬉しかったか・・・。
明日、会うときぶちまけることも了承を得たし（笑）

これで本当に、大介さんになんの不安も抱かずに付き合えたら・・・。
そんなことはありえないとは思っても、期待しちゃう。
まだまだ修行が足りないのかな。

不安要素は数えたらキリがないんだもの。
返事がときどき遅いこと。ていうかないこともある。
なんだかいつも寝てるらしいこと。
休日には会えないこと。

何をしてるのかがまったくわからないから、信じるしかなくて、それすらできなくて、でも、もしね、しばらくして大介さんとお別れになってしまったときに、ふりかえって「もっと信じていれば」とは思いたくない。
たとえ騙されてしまったとしても。
それが私だから。

そんなの、ただの世間知らず・・・？

また前彼から連絡が・・・。
私がFFを再開したのを知って、元気がどうか気になり「まくって」メールをしてきたらしい。
つい2週間ほど前に、「心配しないで」メールを送ったばっかりなのに・・・。

でも、今回はなにしろ状況が違う！

まずだいすけさんに即メールして、「俺のこと話していいよ」って言われたから、そのままのことを前彼に伝えちゃいました。
私にも好きな人が出来て、今助けてもらっているから幸せだよって。
そして、うっかり「そのうち電話するよ」ってメールしちゃったら、なんと数時間後電話がかかってきた・・・。
いくらなんでもそれは勝手すぎ！
もちろんシカトしてたら、「ちょっとでも話ができないかな・・・？」
なんなのこの弱々しいメール・・・。
すっかり意気消沈。もうひと月くらい電話するのやめよう・・・。
とりあえず。「急には無理。」ってメールを返したら、「困らせてごめん」だって・・・。
はあ。

そのくせ、私が心配してることについては一切返答ナシ。いいかげん、もう疲れたから心配もしてやらないわよ。

ちょっとは強くなれたかな、あたし。
少なくとも前彼よりは。

実は、あれから帰りにぼそっと「早く帰れたからふらついてくる〜」とメールしたら「遊ぼう」という話になって、すごい勢いで迷った挙句会ってしまいました・・・。

写真の率直な感想が、「おとなしそうな人なのかな？」と思ってたので、もしかしたら恋愛に発展しないかもしれないと、それを確かめてみようと思ったんです。仕事帰りなら数時間だし、お互い次の日仕事があるからいいかなと。

実際会ってみて・・・裏切られた（汗）
めちゃめちゃいい人だった・・・。ていうかまぢで惚れました＞＜
あたしにとっては多分至上最高のかっこよさ・・・。しかもメールの感じと話した感じがほとんど一緒で、すごく楽しかった。
ボウリング行ったら超互角の戦いで、1ピン差で負けたり（泣）、お金がないからってマックでゴハンしたけどその間私ずっといじめられっぱなし（汗）いじられキャラなのです・・・。

「寒い」って言ったら手をあっためてくれたり、頭さわってきたりして、私はそういうの全然平気だからとおもって気にしてなかったんだけど、帰り、そのまま手をつながれてしまって・・・。私拒否れなくて（汗）
ていうか好きだし＞＜
帰る直前、なんか急に不安になって、だってやっぱりこういうのだめだ！って思ったら顔に出たらしく「なに？言いたいことがあるなら言いなさい」ってねばられてしまって、あたしが何て言っていいかわからなくて迷ってたら、だんだん震えてきちゃって、そしたら彼はそのまま抱きしめてくれたんです＞＜
もうあたしはただでさえ頭混乱してたのにさらにパニック！！
何も言えない・・・。
さらにさらに、キスまでされてしまって、アホなあたしはされるがまま（汗）

頭の中は「どうしようどうしよう」って、でもなんとか「こわい」って、「まだ1週間しか経ってない」ってやっと言いました。
そしたら、「友達とかに相談して、よく考えなさい。ちゃんと、付き合えるって思うまで考えなさい。すずりんが答えを出せるまで待つから」と言ってくれて・・・。

また悩みを増やしてしまった・・・。
でも、会ったことは後悔してない。
だって、こんなに素敵な人だったのにそれを知らずにメールしてたらもったいないもん。

一方で、口ではなんとでも言えるよねって、私はだいすけさんの何も知らないわけだし、全ての言葉を疑おうと思えばきりがない。。。

彼の全部を信じてしまいたい。
でもきっとそれはできない・・・。

うがー。

今日、朝いつものように通勤電車からメール。
そこで何を思ったのか、GWに遊ぼうよっていう内容で送ってみちゃいました。そしたら、「俺にビリヤードで勝ったらね」って言われちゃいました・・・。

それまでのやりとりで、私はビリヤードを何回かしかやったことないけど、へたくそだっていう話をしていたので、事実上お断りってことだよね・・・。しくしく。
しかも有効期限は明日まで。とか言われたので、もしかしたら話の流れで今日か明日会えるかも？なんて都合のいいことを考えていたら、午前中はぱったりメールが来なくなっちゃった＞＜

お昼休みに1通。「忙しいのかな？メール来ないよ〜」

ぐは。送れてなかったのか、と送信してみるけどまた返信がない。
もうすごい不安になっちゃった。だって、だいすけさんとは他に連絡の取りようがないし、このまま何かの手違いでメールが出来なくなっちゃったらこのまま終わりだもの。せっかく「会いたい」って思ったのに、そんなのヤダ！
と思ってたら、なんとか無事返信が来た・・・。
もお、怖かったよお（泣）

とかやってて、会ってみたら実は自分にとってどうしても許せない部分があったりしたら急に冷めちゃうんだろうな。
ていうのもわかってる。
だから今「好き」って自分で認めちゃうのはいかがなものかと。
でも、一方で、こうしてメールが来ないと不安になったり、めちゃくちゃ気にしてる自分もいる。

1人になることに慣れるはずだったのに、結局誰かをまた追いかけて突っ走って、これでまた繰り返してしまうんじゃないかと思うとこわいけど・・・それでもメールが来ると即返事しちゃう・・・。

もうすぐ別れてから1ヶ月。
そろそろいいかな、まだまだ早すぎるかな。

このあいだ登録したメル友募集のサイト、登録数時間で退会（笑）
だって、10人近く申し込みが来ちゃったし、1人気の合う人を見つけちゃったんだもん♪

そのひとがすごかった。
それはもう、ひでへのメールを忘れてしまうほどはまってしまって・・・。
彼はだいすけさんといいます。
ひでよりはちょっと年下だけど、私よりは上。ていうか前彼と同い年だし。
まだメールはじめて4日しかたってないのに、もう何ヶ月も前から知ってるみたいな・・・。
私が出したメールに、見事にヒットするような返事をくれて、しかも早い＾＾；
初日にいきなり失恋話をしても、まじめに答えてくれるし。。。

さらに生活リズムがほとんど同じときた＾＾
3日目にもう写真まで交換しちゃって、タイプとまで言われてしまった・・・。

もしかしたら、すっごく軽い人かもしれない。
冗談で「会おうよ」とは言うけど、具体的には言わないところを信じてしまいたい。
性格がすきなのは間違いないけど、友達になりたいのは間違いないけど、これが「恋」になるの？

また時間がたつの待たなくちゃなんだ・・・。
私待つのって苦手なんだよね。

でも、結局ひでは違ったみたい。
じゃあ、だいすけさんも違うのかな・・・？

突然、もう別れてから3週間もたつのに、なぜか急に落ち込み始めちゃった・・・。
何を考えても前向きに考えられない。
どこを見ても前彼を思い出しては、どんなヒドイ別れ方をしたのかも思い出し、腹が立ってはそんな自分に悲しくなって。
もしかしてこれが鬱の状態？
って思えるってことはきっとまだ大丈夫なんだろうけどね。

それだけはしないようにしようと思っていた、メール友達募集のサイトに登録しちゃいました。
やっぱり、常に誰かに今日あった出来事を話したい。どんな小さなことでも、聞いてくれる人が欲しい。それだけのために登録するのも・・・って思ってたんだけど、登録してみたら私の中の私はあんまり反対してないみたいだった。
ちょっとだけ、遊んじゃおう。
それで気が晴れるなら。

FFは辞める、と友達に言ったらそろいもそろって「やめないで」といわれてしまった（汗）
う〜ん、辞めなくても、ログインできなかったら一緒なんだけど・・・迷ってきちゃった。本当はオンラインじゃない普通のゲームを新しく買おうと思ったんだけど、一時見合わせ（笑）

やっぱり、まだ「好き」という気持ちにはなれないみたい。ちょっと違うもの。
焦らないで、って言われたけど、本当は、焦りたい。誰かを好きになりたい。
でも、好きになった分、きっと傷つくことも待ってるんだよね・・・。
傷つかない恋なんて、どこにもないよね＞＜

とうとうカラーパーソナルのスクールに申し込んじゃった！！20万だって！！
一気に一人暮らしが遠のいていったわ・・・。でもこれで、私の大変身企画が着々と進んでいるってことでね♪
一緒にメイクとかネイルの講座も受けちゃおうかな＾＾

昨日友達のところへ言ったら、「結婚」の話になって、普通に「かずやのところはまだまだみたいだしねー」と言われてしまった・・・。
自分のことで精一杯ですっかり忘れてたけど、かずやにもりっぱな彼女がいるのでした。あああ。
ひでもGW仕事で忙しいらしくてフラレちゃったし・・・。さらに落ち込んじゃうです＞＜

失恋すると、恋に臆病になるっていうけど・・・今まさにそれなのかな。5年も誰かを好きになったりしてなかったからな・・・。私、この先ほんとに恋愛できるか心配。彼女いる人好きになるなんて、絶対私らしくない＞＜

FFのゲームを辞めることにしました。
お金がもったいないっていうのが一番カナ。もともとプレイ時間が短すぎてほとんど遊べなかったし、一人暮らしをすることを考えるとやっぱり今がやめるチャンスかなと思って。
みんなには会えなくなっちゃうけど、メールとか出来るしね！
しかも前彼には「やめなくていいじゃん」って言われてたから余計にやめてやるっていうのもある（笑）

今日、朝思い立ってひでにメールをしてみた。昨日ひでからメールがきて浮かれてたのかも。

さりげなーくね、ゴールデンウィーク予定ある？って。んで、かるーく遊ぼうよーって入れたんだけど・・・。

返事にはそこにふれられてなかった＞＜
ショック・・・。
やっぱり、ゲームはゲーム、リアルはリアルねってことなのかな。
こうなること、覚悟してたつもりだったけど・・・やっぱりちょっと落ち込んじゃうなあ＞＜

さらにね。今日、お昼に久々に外で食べたんだけど、とっても天気がよくて、ちょっと肌寒い。この陽気、ちょうどふられたお昼休みと同じカンジなんだよね・・・。
空気の匂いというか。

取り乱して過呼吸おこしかけて走ってる自分を思い出しちゃったり。

友達にすすめられて入ったお店が、昔ふたりでお夕飯を食べに行ったお店だったり。

やっぱり、傷心ってなかなか治らないんだネ。

無性に、前彼にむかついてきた。
誰のせいでこんな思いしてると・・・

あたしのせいじゃん＞＜
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

BOWMAN！様、ナオッチ♪様、ルイ様、登録ありがとうございます♪なにぶんこの日記のシステムをあんまり理解してないので（←いいわけ）遅くなってしまいました＞＜
もちろん、ちょくちょく遊びに行っておりますのでどうぞよろしくです＾＾

でも、もう朝起きたら泣いたりしなかった。
パニくってひでに混乱メール送り付けなかった。
あたしも少しは大人になったかな。

昨日の夢は、なんか彼と二人でディズニーランドに来ていたのに、やっぱりあいつが急に帰らなければならなくなったと言って、私がすごい勢いで怒って不満をぶつけてました。それでもあいつは申し訳なさそうに背中を見せるばかり。
その背中に、私はまた「行かないで」とうしろから抱きつくと、あいつはそのまま泣いているのでした。

起きてすぐに、思ったこと。

あいつまた泣きやがった。

私も立派になったもんね（笑）
でも、すぐにひでに「夢見ても泣かなくなった！！えらい？」ってメールを送っちゃう当たりがまだまだかな。

今日はひでのほうから先にメールが来た！！たった3行だけど、すっごく嬉しかった♪それだけでもう、一日ハッピーくらいの勢い＾＾
やばいな、思い切りあたし恋しちゃってるじゃん（笑）
本当はもう1人、気になる人がいるんだけどナ。惚れっぽいのよ、私＞＜

その人は、中学の同級生で、かずやといって、実はお互い好き会って一度は付き合ったのだけど、1年後にお別れしてしまいました。
それからクラスもわかれて、高校も別のところになって、ついこの間、友人の友人の友人くらいの遠さで一緒に飲むことになって再会。
大学のときに違う友人のつてで1回会ってたから卒業して2度目だったのかな。
全く変わってませんでした。
でももちろん、当時はお互い彼・彼女がいたから、ううん、いたのに、私は緊張してしまって全く話せなかった・・・。

今でもかずやは、私のなかで憧れに近い存在で、目をみてしまうとドキドキしちゃってダメなのです。

今ひとりになってみて、また一緒に遊びに行こうって言ってるんだけど、多分会ったらまた気持ちが戻ってくると思うな・・・。
しかもちょっと縁を感じてしまう。他の中学の同級生にはほとんど会わないのに、違う友達の紹介で2度も会えるなんて、ちょっと運命だと思っちゃってもおかしくはないでしょ？でしょ？？

クラブという不良どもの集まりとやらに行ってまいりました。
というのは私の今までの先入観でして、全く行ったことがなかったし、私の周りでも行った人がいなかったので、もう緊張しまくり。
どんな服を着たらいいかとか、友達に聞きまくって準備万端で出かけたのでした。

実は友達のエステ会社の主催のイベントだったので、まずはそのエステ店に行って、前からやってみたかったカラーパーソナル（自分に合う色を診断してもらう）をやってもらいました。

結果、一番色味は好きだったけど避けてとおっていたオータム系と判明！
友達にそれに合ったメイクをしてもらって、なんかすっかり綺麗になっちゃったのでした。

クラブ自体は私は踊らなかったけど、盛り上がってて楽しかった♪ああいうところ、キライじゃないけど、とにかく知り合いがいなかったのもあってちょっと淋しかったかな。でもまた誘ってくれたら行っちゃうかも。次の日が仕事じゃなければね（汗）

そこで、実はカラーカウンセラーのスクールに通うことにしました。私って、色彩感覚ゼロ！！って思ってたんだけど、もしかしたら才能があるかもしれないでしょう？
それに、今後おしゃれをするにしろ、部屋のインテリアにしろ、いつかはどこかで必ず応用効くものだから、今がチャンスかなと思って。

問題は、そのエステに入会させられるんじゃないのかなー。受講料自体は高くないんだけど、入会しちゃうといろいろやりたくなるじゃん。フェイシャルとかはやるつもりないし、はまってしまったらこわいから・・・。

でも、半年後ね、すっごく自分が変わってたら、とっても素敵なことだよね。